长歌行

我人生第十九至二十九年的阶段中一直在用一个问题折磨自己：我活着的意义是什么很明显从来没有答案然后在迈向第三十年的某一天我突然不愿再活在这种循环往复的锤打拷问中长歌行开始笃定认为：活着本身 就是活着的意义人类需要精神生活吗答案自然是肯定的但是当人放下自身高贵认知将自己视作和自然中其他生物无甚区别的存在时活着似乎只是一种物理惯性但即使是拒绝了精神生活的普通生物在某一刻意识苏醒我拒绝进食大概是在反抗进食后所有循环往复至油尽灯枯的惯性的“活着”影片中段买酒人大段念白似乎嘲讽着当下屏幕这端无法理解的我影片结束后又倒回去看了一遍这段仍旧无法理解然后自己开始嘲笑起自己也不是对无法领会念白表达意义的嘲讽而是对试图去做理解这个行为的自己的嘲讽人生苦短理解怕是万一的概率